今天在豆瓣上看到一篇十分喜欢的文章，主旨是讲人是否在年轻的时候获得一些有意义的东西，包括对自由的追求，对精神生活的追求。说白了，如果你觉得是现实逼得自己无奈，倒不如说是自己自甘臣服于现实。

我是个性格自大的人，喜欢沉浸在自己觉得成功的事里面，一次恋爱，一次减肥，一次探求感情的旅程，一场惊心动魄的手术，即使它们是心酸的苦辣的，我也在欣赏自己成长的过程，所谓撕着皮带着肉，就是这个意思。就算我心里有过真他妈倒霉的想法，我也知道，忍一忍，仔细找出改正或者解决的做法，总会好的，最起码就当前来说，活着总是好的。

所以，恋爱失败了，鼓起勇气接受另一段感情就好；减肥反弹了，收紧腰带再减一次就好。

只睡了3个小时，到现在为止却异常的清醒。尤其是在看到一个校友病逝的消息后，给我带来的感触不是一点两点。

从知道她患有白血病开始，我就没对这件事有太多关注，捐款什么的也没有付诸于行动，心里虽然抱有同情，但总觉得生老病死在所难免，即使是一个年轻的生命，也该坦然面对自己的现状。由于不是熟识，之后关于她住院的消息也都是从热心的朋友那里听说来的，未曾从心里祝福过她，因为压根儿就没觉得她会难以痊愈。

直到今天听到了她病逝的消息，才去看她写的最后一封信，又去翻看了她的微博。

“现在生命带给我的只剩痛苦，可病患通知书并不是结束！！站起来…我要重获快乐！”

“不好意思，只顾肆意挥洒自己情绪了！知道吗？在遭受了各种非人的安定吗啡杜冷丁之后，再糟受突然停止化疗，再糟到给你各种器官插管之后……再我还清醒不过的时刻！！扒………病危通知书！！！身体今日不行，无法回复，我就是要走出医院！！！！！谢谢大家关心中……”

一个人面对死亡，能够如此乐观，实在是博取了我太多的尊敬。即使命运使然，她仍然愿意奋力一搏。世界上的大部分人都比她幸福太多，她让我体会到拥有生命的权利是难得；世界上的另一部分人又比她渺小太多，有多少人在面对死亡时不是恸哭绝望的？虽然与她未曾谋面，但她乐观不畏惧的笑容已然在我心里成像，就算她已病逝，她这份乐观这种笑容相信将永远活在关注她的人们心里。

最后，祝福你，宋悦琴。

昨天发生的事儿，写了出来又删了去，有些事还是放在心里回味回味比较好，知道自己是高帅富腰缠几百万就可以了。

虽然是噱头是玩笑，但是有一句话一直都是对的，跟我比比，你们的家庭有再大的问题都是屌丝问题。

与人聊着聊着就发现我说教能力还是一套一套的，成功的定义神马的都是自己想的，不管想要有什么样的成功，执行力总是第一位的。

春困秋乏，艳阳高照五月天，我表示真的提不起劲儿了，只有这方面，我是犹豫的，到底该如何是好？

又是想写点什么却又一片空白，大脑的空白源于生活空白。

每天固定的时间，固定的路线，做固定的事。如此进入所谓现代化成人化都市化的固定化节奏步伐，让我有些不禁寒颤。果然还是想要去冒险啊，每天都会憧憬着这种幻想，我想体验不同的职业，去不同的地方，交往不同的人。大概生活太过模式化，让我有点病态的叛逆，主张没有绝对的是非，也主张没有绝对应该做的事。其实想想我一直都是这么做的，也为此吃了不少苦头，只是最近的模式生活磨平了我的锐角而已。“适应生活”，这便是所谓成熟的或者成功的人嘴里常说的屁话吧？

想要的生活源于自己的双手创造，只讲空话，即使是党中央也救不了你。

现在是凌晨4点，要不是胃疼，这种阔别已久的通宵真的不在我的生活规划之内。

说起来阔别已久，似乎有多事情都跟从前大相径庭了，比如说出门之前不再喜好打扮自己，比如说大学四年的好友各归各途，等等之类的吧，自己的生活习惯在变，身边的人也在变。可还是那句老话，回忆是永远不会背叛自己。阔别已久的还有许多老友，他们之中有的是靠回忆维系着关系，有的则依然变成亲人。回忆会渐渐淡去，而亲情则不会，这就是为什么每次我都能大胆的骂超哥sb，从不担心他会生气。

今年已经二十四，生活的目的渐渐清晰，我知道自己想要什么，应该怎么做，该与什么人接触，努力的方向又该是哪里。以及谁是对我好的人，谁是该忽略的人。我很庆幸我能完全靠自己明白这些，我也很庆幸我能有现在的生活，而不是从前一味只知道追着前方不顾左右的小傻逼了。

今天是个好天，天气阳光明媚的，这个学校还是四年前那样，全都是陌生的脸。

不经意间校园广播播放的是毕业生的英文版，老曲子，听着就伤感，因为这是我高中最伤感最低落的时候听的歌。

想起那些年在球场上追逐的骚年们，如今各在各的远方；想起那些年纠葛不清的感情事儿，如今不曾再在心里飘荡；想起今生唯一的宿舍生活，唯一纯纯的恋爱，等等等等，都在遥远的过去，就像这首毕业生，好听、伤感。

现在这样的生活，不好不坏，但却实实在在：缺乏激情，但却充满温馨，有两个人共同努力的目标，比起那些浮躁的，幻想的未曾真实的时光，要真真切切更触动我的神经。

所以在事情发生1年之后，又是我的生日，我最后一次缅怀，最后一次伤痛，最后一次提及此事，也最后一次反省自己。